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很後悔很後悔高中的我不愛拍照



現在看到以前大家的照片總會很感慨
高中的學校生活對我來說半佈空白
好像我曾經存在於成功這件事情是沒有證據的隨意胡謅
說實在的
證據
似乎也確實像不存在一樣
要找我一年級的照片應該是天方夜譚吧?
二年級也困難到一種臨界點
三年級可能有"比較"容易
唉...
最後我能做的只有點點點一途呀...

今年獵戶座的流星雨
讓我想起了那年獅子座的流星雨。

那年七夕前後，獅子座流星雨的高峰也跟著到來，
新聞上看見許多的人在暗夜的背景中對著攝影機歡呼，
也看到許多不能到的人在樹上掛著一張張的小紙片，
希望紙片能替他們把願望告訴遠在萬公里上的流星。

我們全家晚上開車趕到沒有光害的山上；
還記得我們到了一個廣闊草原，
那天才真正體會到"夜幕低垂"是什麼意思；
曠野上很明顯的有許多的人，
當然，比起台北的人山人海，這裡顯得稀疏許多。

頭頂上那片滿佈砂星的夜空是我從幼稚園以後便不曾見過的，
滿天的星星閃爍著不同的光芒，
在這裡，找流星反而很困難。

那天在睡袋裡仰望星空，
就像序幕一樣，沒多久在遠方低空出現了一顆紅色的巨大流星，
可以輕出聽見草原上的大家異口同聲的讚嘆，
但它並非是我所希望的藍白色，因為它摩擦的溫度不夠高；
然後是一個一個一個流星在天空中畫出藍白色的弧線，
這種天空的眼淚，比雨還要再浪漫上個幾百倍吧?

就這樣到了天亮，
我們家什麼願望都沒有許，
比起願望，大家在一起看流星雨的幸福，我想應該是更重要吧?

天上的流星，不知道會不會因為我們少許了一點願望而能夠飛回天空呢?...

有很多感覺都說不出來了
感覺是容易溶化的冰雹、容易蒸發的雨
當時落下的感觸是深刻猛烈又繁多的
但是只要過了
又不知道該怎麼形容那種感覺了

記憶是記不住感覺的...
回憶的感覺是因為自己現在的"設身處地"
5年後、15年後、25年後
每次的回想一定都會有不一樣的感覺
會覺得自己當時好蠢
或者是發出"這就是青春呀~"的感嘆
也許會後悔自己當時
怎麼沒有把握住那個比現在好上一千萬倍的
怎麼沒有把握住那個未來的有錢人大明星
怎麼沒有好好發揮自己的實力變成個什麼校園風雲人物
諸如此類!~
都會把自己現在的狀況加到回憶裡面去
所以回憶記不住感覺

後座女孩的結局從來都沒有圓滿過
交服隊長的內心話到現在才跑出來
沒有灰姑娘的完美結局
但是或許他們會過得很好吧?
也許.......

看到了很多離別文

激情後的空虛是恐怖的
離別前的寧靜是悲哀的

哲說的好
緣分這個文題很難寫
你永遠不知道下一秒寫不寫得下去
我們分了好多段好多段
卻永遠都只能看到前面寫的到底是什麼
下面的
就像懸疑小說一樣
是風平浪靜的平鋪
亦或狂風暴雨的轉折
我們只能這樣寫著
接著前面的劇情寫著
但前面寫過了太多太多
多到後面又更是迷濛的一片霧
一大片擋著夏天過後的幕簾
四散分飛也好
活在一起也好
就交給命運交給未知的必然吧

會學著放手讓即將離開的你們飛
不要忘了你們手上的命運之線也會連到我們手上
留下的你們
就只有珍惜吧
雖然那做起來真的有點難度

不過...
至少在這一刻
我不會放開手的

大家一起到南部 租一棟透天厝
生活在一起...
這是最後被現實打敗的夢一場
[無下文]

又是"名校"
好死不死
又是同一所


對啦對啦
又是我讀的那間"名校"

不過說真的
當時看到那條新聞第一個念頭是....

『真還好我們學校是男校...............』

重點是報紙比學校內部還要了解整個事情
[上次名校男砍名校女也是...]
真佩服他們蒐集資料的能力...

大概就是這樣吧...大致打個一下而已
詳情...自己看報紙吧

打工...
誰要介紹我打工XD
哈哈...[沒有第四行...]

『BBBB』
塞車了

對不起
無法收到您的訊號
因此無法做出反應

為什麼為什麼為什麼
因為剛的大地震把主要的通路震壞了

對不起
您的大腦連結不到腳

無法做出反應

叮咚聲根本就是惡作劇...
沒事
沒事
沒事
沒事

恩..王兄我來遲了

反正有是有事想到我
沒事...就當沒看到我
空氣空氣空氣空氣空氣
存在感真的有那麼低嗎?...
看來根本就是沒被人需要
看來根本就是可有可無
也好
身上垃圾少一點
拍拍灰塵
還我清靜
好乾淨好乾淨
之前好像白痴
拿火山臉去貼萬年冰河屁
瘋了
偏偏還一直重複去做這樣的事情
累了
冷了
沒溫度了
謝謝再連絡

以前放精神支柱的空間
空空的
我拿掉了卻不知道要放些什麼
花瓶吧
書本吧
換來換去找不到結果
現在那裡的天花板一碰就要碎了
沒東西支撐
傾菱空籠
碎了
變什麼?
眼淚還是麻醉劑呢...
冰塊罷
因為我冷了...

最好不要看內文
不要看
不要看
不要看
除非你腦殘手賤











高職都放假了
說到放假
事情就很多
怎麼說呢?
不是放假都沒事情嗎?
聽你在屁...
帶妹
想妹
把妹
逛這三件事情就可以佔滿
親親小倆口還有去死去死團員的假期了
完全搞不懂一般男生的腦袋都裝了些什麼
也難怪有女生對男生的看法是完全失望的

反正帶妹的在分手前絕對不會有空
想妹的想到都沒時間
把妹的總沒那個膽子開口

想妹的.把妹的
說好聽就是 窈窕淑女君子好俅
說不好聽就像種馬
雖然青春本來就是這樣充滿著夢幻遐想跟跌跌撞撞

帶妹的
說好聽是 生活重心轉移
說不好聽就是重色輕友
雖然那也是人之常情可以了解

放假的高中生都唸書
因為它媽的教育部還是大考中心把指考搞到七月
只有一個字
幹
唸得好煩好累可是成績都出不來
大學要去哪都不知道
就在那邊唸唸唸唸唸
瘋了
每個都像瘋子一樣
想大四的時候為了研究所是不是也要這樣
瘋狂唸
昏天黑地
下癲上倒
身體真的越來越不好了
搞什麼
天殺的全身無力
累
所以想發一堆牢騷...

阿阿阿阿阿
通通去死啦
最好地球只剩下我還有一堆可以吃掉我的動物

朋友...
什麼都能原諒...嗎?

以前我覺得不行
就像誰誰誰搶了誰誰誰的男朋友這種情況當然不行

但是現在...
我覺得不一定
也不是情不情況的問題
...
....
.....

真的在很久以後
或許一年兩年
一個人對另外一個人的記憶只會剩下好的部分
現在終於了解了這個在以前聽到的說法
特別是朋友...
或者"曾經"的朋友...
最後都只會剩下好的部分
很神奇吧?
那是以前更小孩子般的所我不懂的

麻痺了
我覺得我情緒麻痺了

笑不會笑很大
傷心不會傷心很大

只剩下累
好像我的血液就是麻醉劑
流呀流呀流...
最後我的心臟都快停了...

這就是"唸書"
這種藥品過量的副作用嗎?
我覺得我的手指快要麻掉了
使不上力
好像老了
真的老了...

我最不會寫的就是抒情文了

因為打網誌的關係
我覺得我還頗會打記敘文的
論說也多多少少會寫
就是抒情文
完全沒天份

不了解抒情文的格式
不了解它內容是寫些什麼
是寫感情嗎?
可是那樣我總會寫成記敘文
抒發感情又很像在寫論說文
偏偏抒情文又那麼吃香

唉= =...
讓我倒了吧...

今天鄭恩恩小姐突然說要跟我要書
呵呵...
不過我能提供的也只有一二年級的
三年級的清空了
對了.我忘了說...恩恩是高職的學生
非常非常聰明.
可就是不愛唸書

恩恩說明年想考大學
想去台北大傳
[應該算很不錯了吧?我對這個沒研究]
我想她真的很適合大傳
哪天變成什麼名廣播節目主持人轉戰電視主持人我也不會覺得訝異
總覺得恩恩給人的"某些"感覺很像陶子
話很多.外加很會帶話題
所以我想大傳是真的很適合她

李小唯的網誌也開張了
要找的話...
自己去連結看吧

我還頗期待李小唯會打出些什麼來
畢竟有自己想法的人打出來的東西應該不會差到哪才對吧?
還可以開個題目幾個人一起練習作文
不亦樂乎?
哈哈...

明天阿宗那群又要回去看秋香了





七月考完?
想在哪繼續學生生活?
嗯...
我想去的地方都好遙遠
說不定到了一半就沒力氣搆到那了

漸漸又脫離了校園生活
去學校也是唸書唸書唸書
覺得有點彈性疲乏
想去哪?
我還沒想好
前幾天跟李小唯聊了廣電的好處
哈哈...真沒想到廣電這麼好
害我突然有種想把廣電列入考慮的fee[不過不會上有屁用?]
唉...
剩下19天
剩下能做的事情
還是唸書唸書唸書

脫離以前那圈之後...
真的就越離越遠了
交集點好像越來愈少了
誰叫我不打球
最近又很懶得練電動技術
反正本人技術原本就不佳
等我考完就好好的精進吧

說到魔獸...
林丹丹跟我借的光碟還沒還...
不知道怎麼跟他拿=口=
算了
反正"相堵A丟"
就不信追討之後他還不還

好啦
突然不太想打了...
如果還有什麼心情...
就19天後再說吧...

看到空盪盪的教室...
總覺得少了什麼...

結果我還是對一班放了感情
呵呵
原本我以為高中三年我都會是孤單的窩在角落
自己活在自己的世界
雖然...我還是活在自己的世界裡面
但是我已經習慣有一班的存在了...

原本還以為畢業之後自己不會怎樣的
但是畢業後...
卻好像夢醒了發現你們都是虛擬的.不存在的一樣
失落感很大

"一班"紮紮實實的陪了我兩年
嗯...繼宗說得好...真的...真的很謝謝大家
我現在的心情也是這樣子...
除了說不出來的感謝以外...
不知道該說些什麼...

自私自利
以前是 現在也是 以後更是
沒什麼比自己的前途更重要
加油! 加油! 加油!
[23x的打擊太大了] (以下沒內文)

23X= =
看到我都想哭了...
差點罵出『B!(消音)』
往好處想...
至少我英文有50了="=...
可是我想要60阿...[泣]
英文不好上大學根本就是免談

其餘都大退步...
唉="=...
不過........
為什麼我名次會進步....?
名次進步可是分數沒有還是沒屁用阿>"<...
目標是300>"<~~(幻想)
誰來救救我阿...

一年級
懵懵懂懂
進了成功高中
那一年的學校是灰色的
我的彩色在外頭的世界
外頭孩子般繽紛的世界
那年的學校
是安靜無聲的
我的熱鬧在外頭的世界
外頭孩子般嘈雜的世界
那年我不喜歡學校 不喜歡社團
我在外頭過的快活
你們的世界 我進不去
雖然記憶中的你們總是那麼好玩可愛
雖然也有過美好的回憶
那年我在學校不喜歡說話 不常笑
那年我看起來就是個溫文儒雅
那一年的最後去了台大
那一年的最後...不見了

阿啦啦~
話說本人作文一直都是不太好的狀態~
畢竟我是『我手寫我口』的忠實信徒。
不高分也是應該的~

看到大家引用了一堆古文句子
一堆譬喻轉化之類的我都覺得好厲害說
有句話說的好--『這種事情是很講天份滴』

就拿這次作文--
　　　　我與書的故事
來說吧
天知道我該要寫些什麼~
我喜歡書
但不是教科書
更不是參考書
小說又太多
百科全書又太廣泛
我的小時候最喜歡看的書是童話阿>"<~
然後是我最喜歡的恐龍阿~
[話說我都很誠實很白話的寫了出來XDXD]
結果還是低分到一個里程碑
[話說拿到考卷的當下我還滿想撕破它的]

心情
大概只有一個恨吧~
恨自己沒那文筆天份...

我與書沒有故事
只是拿著它度過我少部分的童年
如此而已
但是大考就是如此現實的一個東西
它的標準永遠就是和邊緣人不太一樣
我是邊緣人...我知道...
所以我不奢求它的標準反而脫離大眾合到我身上來
那樣子對"大眾"太不公平了吧~
反正我會努力讓自己就入大眾圈看看的
不行的話...
那只證明我還是我
腦子就是不太一樣罷了

umm...
又被說長不大了...
或許是某部分的我不願意長大吧...

阿阿..之前一直在沒目標的狀態...
其實現在也是啦...
我知道自己是走不了商跟法
所以就只好走文
說文.其實我也不是那麼文...
什麼都不懂.半調子.好迷糊
連想去哪個文都不敢說
我想作夢.可是怕夢做得太大
怕這個怕那個...
什麼事情都這樣畏畏縮縮...
其實我怕的是旁人的眼光吧...

我不能像古人所說的超然物外...
所以我就隨波逐流當個平凡人
天知道我是個不正常的人...
我就是有那麼一條腦筋跟大家不同.
就是怪
能找到一群跟我志同道合的人士多麼不容易...
所以我好喜歡跟朋友在一起...
...然後我封閉了某部分...
它就越來越畸形...直到我不能控制...
對.我就是怪.............................
最後我也習慣人家說我怪...
雖然心裡面總是有那麼一小點的不舒服
但我總覺得我的面具可以撫平它的
最後 我做到了 我也做不到
就變成現在這個狀態
但我不後悔
至少我不再痛苦了
我的面具也輕了[笑]
現在的我想要現在的我...
長不大也好
長大了也好
住在現實世界也好
住在個人空間也好
我接受我
這就是我